1.Voze se liftom djevica, obicna zena i kurva i vide kako se nesto cijedi po vratima kabine.
Umoci djevica prst u to lizne, pa kaze:
- To nije jogurt!
Lizne obicna zena i kaze:
- To je sperma!
Zatim lizne kurva i kaze:
- Nije iz nase zgrade!!!

2.Dos'o Huso u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narez'o Huso 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Huso i narez'o 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on "udarnik" moze biti gori od kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:"Sta ti radis da si bolji od mene?" "Ja ustanem u 6 sati", kaze kanadjanin. "I ja",rece Huso. "Doruckujem i idem na posao", kaze kanadjanin. "I ja",dodaje Huso. "Onda upalim motorku..." "A ti nju palis?" zabezeknuto ce Huso

3.Sta je oralni sex za zirafe?
Prava vratolomija.

4.Dosao Ivica iz skole i pita tatu :"Tata,kako sam ja dosao na svijet?" Tata mu veli:"Tebe je sine donijela roda."A Ivica ce njemu:"A i ti tata svasta jebes!"

5.Leži Ivana Kindl na plaži, dođe surfer i spremi je s ostalim daskama.

6.Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

7.Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

8.Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

9.Pita učiteljica Ivicu:Što se prije dobije - rak ili sida?Ovisi šta pušiš-odgovori Ivica.

10.Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:-Haso,jel ti se diže?-Diže,diže,kako ne!-Aj se onda digni po pive!

11.Dugačko,tvrdo staviš ga u usta pa pomjeriš gore-dolje,naprijed-nazad sve brže i brže i već ti nešto bijelo izlazi iz usta,onda izvadiš četkicu za zube!

12.U jednom selu se rodilo dijete.Nakon par mjeseci počelo govoriti prve riječi.Kaže on "baka" i drugi dan baka umre, kaže "djed" i drugi dan i djed umre.Svi se zabrinuli i misle tko će slijedeći umrijeti.Kaže dijete "tata" i umre susjed Joso.

13.Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovićevoj?
- Ne, u P-P-P-P...
- Preradovićeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.
- Da, izvolite?
- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!

14.Kaze Huso Fati:
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti j....."

15.Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu" Haso ce.
" A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"

Aj neka neko sad kaže da se nije nasmijao......

 
KEMIJSKA ANALIZA ZENE

Element: Zena

Simbol: Ze

Pronasao: Adam

Atomska tezina: Optimalna 54kg. Ali varira od 40 do 250 kg.

Ucestalost elementa: Vece kolicine se mogu naci u  urbanim sredinama

Fizicke osobine: Povrsina obicno premazana bojom. Prokljuca odjednom,
zamrzne se bez razloga.Topi  se ako se primjeni odgovarajuci postupak.
Neukusna ako se pogresno proba. Element se  izuzetno rijetko nalazi u
djevicanski cistom stanju.

Kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom,  srebrom i drugim plemenitim
metalima i dragim kamenjem. Absorbira  velike kolicine skupih
materijala. Moze eksplodirati iznenada bez  prethodnog upozorenja i bez
poznatog
razloga. Ne otapa se u  vodi ali joj se prijemcivost znatno poveca ako
se natopi  alkoholom. Najefikasniji poznati element za upijanje novca.

Najcesca upotreba: Prije svega kao ukras,  narocito u skupim sportskim
automobilima. Odlican medikament za  relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo
za ciscenje.

Izvrseni pokusi: Pocrveni kada se zatekne bez  ambalaze. Pozeleni kada
se stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama  strucnjaka. Ilegalno je
imati vise od jedne, iako se moze  posjedovati i vise pod uvjetom da se
drze na razlicitim lokacijama i  pazi da elementi ne dodju u direktan
kontakt jedan s drugim
 

Jel ja trebam ovdi nešto pisat il......hebeni blog.....

Ide slijepac ulicom i zaluta u radionu,nađe turpiju i veli:-Koja budala je ovo napisala?

Tko je izmislio triatlon?-Cigani.Odu pješke na bazen, okupaju se i vrate sa biciklom.

Što radi Cigo na kompjutoru?-Kopa po Recycle Binu.

Izlazi Crnac na nudističkoj plaži iz mora,a rulja mu bulji među noge.Crnac ih zbunjeno pogleda pa im kaže:"A što je ,jako smiješno, kao da se vama nikad nije stisnuokad ste izašli iz vode,ha?"